Дзяржаўная ўстанова адукацыі
"Сярэдняя школа № 6 г. Пінска"

         Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку – словом, интонацией, жестом, даже молчанием – мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику – «Ты не можешь!», невнимание – «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». 

         Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, Вы должны отдавать себе отчет, какое сообщение Вы сейчас ему посылаете. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от Вас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка родители все сильнее стремятся его «воспитывать» и часто не задумываются о том, насколько ему необходимо их тепло, принятие и одобрение.

         Родители, часто, просто не фокусируют свое внимание на том, как обращаются к детям. А они всегда понимают Вас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».    Дети настолько не уверены в Вашем к ним отношении? 

         Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления Вашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала – ничего, а я пролил – меня отругали» … Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе – это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший. 

Так как же родителям выражать свою любовь? Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему.

Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день. 

Любить не «за то, что он...» или «если он...», а просто потому, что он есть. У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям – и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе. Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить – и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил? 

К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства – это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание – это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего, нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка. Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь – не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что Ваша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий.

Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда вы открыто и искренне выражаете свои чувства, дети видят, что Вы тоже живые люди, – и, в свою очередь, начинают доверять нам. 

Составление  ментальной  карты «Благополучный ребенок» совместно с законными представителями

         Ментальная карта "Благополучный ребенок" может быть структурирована вокруг нескольких ключевых аспектов, таких как физическое здоровье, эмоциональное благополучие, социальные навыки, когнитивное развитие и безопасность. Каждый из этих аспектов можно разделить на более мелкие компоненты, создавая иерархическую структуру, в которой центральная тема "Благополучный ребенок" постепенно расширяется в детали.

Вот примерный вариант структуры ментальной карты:

Центральная тема: Благополучный ребенок

Основные разделы (ветви):

Физическое здоровье:

         питание (сбалансированное питание, режим);

         физическая активность (игры, спорт, прогулки);

         здоровый сон (режим, продолжительность);

         медицинское обслуживание (профилактические осмотры, вакцинация).

Эмоциональное благополучие:

         понимание и выражение эмоций (развитие эмоционального интеллекта;

         управление стрессом (методы релаксации, позитивное мышление);

         самооценка (уверенность в себе, принятие себя);

         навыки преодоления трудностей (адаптация к изменениям).

Социальные навыки:

         взаимодействие со сверстниками (дружба, сотрудничество);

         взаимодействие с семьей (уважение, поддержка);

         взаимодействие с обществом (соблюдение правил, социальная ответственность);

         навыки общения (умение слушать, говорить).

Когнитивное развитие:

         любознательность и познавательный интерес (исследование мира, задавание вопросов);

         креативность и воображение (творческие игры, рисование, музыка);

         решение проблем (логическое мышление, планирование);

         навыки обучения (чтение, письмо, математика).

Безопасность:

         физическая безопасность (правила дорожного движения, пожарная безопасность);

         эмоциональная безопасность (чувство защищенности, отсутствие насилия);

         кибербезопасность (безопасное поведение в Интернете);

         личная безопасность (умение говорить "нет", избегать опасных ситуаций);

Дополнительные элементы:

         изображения:

Добавление картинок, отражающих каждый аспект, может сделать карту более наглядной и запоминающейся.

ключевые слова:

использование коротких слов и фраз вместо длинных предложений.

цвета:

использование разных цветов для выделения различных разделов.

связи:

Использование стрелок и линий для обозначения взаимосвязей между различными элементами.

Как использовать ментальную карту:

Ментальная карта может быть использована как инструмент для:

         планирования родительских стратегий по воспитанию ребенка.

определения приоритетов в развитии ребенка;

         выявления областей, где ребенку нужна дополнительная поддержка;

         анализа прогресса ребенка в различных областях;

         обсуждения с ребенком его потребностей и целей.

         создания позитивной и поддерживающей среды для ребенка.

         Эта карта является лишь примером, и ее можно адаптировать под конкретные потребности и интересы. Главное - помнить, что благополучие ребенка - это комплексный процесс, требующий внимания к разным аспектам его жизни.

Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно.

Любите ребенка просто так, ни за что, а потому что он есть, что он Ваш ребенок.

         Идеальных родителей нет. Никто…не может вырастить идеального ребенка. Так уж устроен человек. Но мы можем получить большое удовольствие от себя и своих детей, если попытаемся научиться понимать себя и свои поступки

Приложение

Рекомендации родителям

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и на вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваш ребенок – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. 

Принимайте его таким, каким он есть.Главный совет — любовь и доверие.Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

Уважаемые, родители! А начать нашу встречу я вам предлагаю с игры “Ассоциации”. Подберите ассоциации к слову подросток, подростковый возраст. (ответы родителей)

Учитель:

Подросток — уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом самими же значимыми взрослыми, с мотивировкой «ты ещё слишком мал», «нос не дорос». Они, чаще всего родители, оказываются не готовыми к новому статусу ребёнка в семье и социуме. Внутренний кризис самооценки подростка возникает в связи с расширением и ростом возможностей и сохранением детско- школьного статуса.

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Это вносит

определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Переходный возраст, или отрочество – период развития человека в процессе перехода от детства к юности. Отрочество длится с 10-11 до 15 лет. Этот переходный период, называемый также пубертатным, относится к числу критических, поскольку в этом возрасте происходит не только бурный рост и половое созревание юнца, но и кардинальные изменения в сфере сознания, системе взаимоотношений. Подробная информация об этом есть в учебниках по обществознанию. Начинается подростковый возраст с полового созревания – выработки гормонов, стимулирующих развитие репродуктивной системы, мозга, мышц, костей и кожи. Для этого возраста характерно «чувство взросления», развитие самооценки и самосознания. На переходном этапе онтогенеза развивается интерес к самому себе как личности. Если условия для реализации возможностей, индивидуализации отсутствуют, самореализация тинейджера кризисного возраста может принять неблагоприятную форму.

Признаки переходного возраста:

Во время полового созревания, приблизительно в 10-летнем возрасте, у человека начинается активный рост – до 10 сантиметров в год. Девушки перестают расти к 16-18 летнему возрасту, а юноши могут продолжать вытягиваться до 22 лет. Внешними признаками начала переходного периода считается рост у мальчиков яичек, груди – у девочек, у обоих полов рост волос подмышками и в паху.

Физическое развитие девочек проходит быстрее, чем мальчиков, но признаком того, что у вашего ребенка начался переходный возраст, считаются не только физические перемены. Среди изменений – и перемены в характере. Ласковое, послушное чадо этого возраста может стать грубым, категоричным и обидчивым. Рассмотреть признаки взросления более детально у представителей разного пола лучше всего по отдельности.

У мальчиков:

Знание родителей о том, что происходит в переходное время с их сыном, поможет им и мальчику справиться с этим непростым бременем трудного возраста, называемого переходным. Признаки взросления у мальчиков подразделяются на три основные группы - физические, эмоциональные и половые. Все они взаимосвязаны между собой, вытекают одна из другой под влиянием выработки тестостерона - гормона, с помощью которого мальчик постепенно превращается в мужчину. Какие же основные признаки этого превращения и наступления кризисного возраста?

1.Мускулатура начинает резко развиваться.

2.Расширяются плечи.

3.В области подмышек, на лице и в паху начинают расти волосы, в этом возрасте пока еще пушковые.

4.Ломается голос.

5.На спине и лице появляется угревая сыпь.

6.Запах пота становится более резким.

7.Появляются перепады настроения, свойственные этому возрасту агрессивность, рассеянность и невнимательность, максимализм.

8.Активно развиваются половые органы, появляется сексуальное влечение.

9.Возможно ночное неконтролируемое семяизвержение – так называемые поллюции, которые с возрастом пройдут.

У девочек:

У девочек переходный возраст начинается во время увеличения выработки половых гормонов, приблизительно к 10-11 годам. Репродуктивные органы девочки начинают меняться, готовиться к материнству. Гормональный всплеск, свойственный переходному этапу, приводит к дисбалансу нервной, эндокринной и вегето-сосудистой системы. В этом возрасте появляются первые признаки взросления девочки:

1.Расширяются тазовые кости, ягодицы и бедра округляются.

2.К 10-летнему возрасту становится ярко выраженной пигментация около сосков. Сами соски припухают и выступают.

3.К 11 годам молочные железы развиваются уже заметнее, область подмышками и лобок покрывается волосами. С этого же возраста может начаться менструация. У кого-то она наступает раньше, у кого-то позже. По достижении 16-летнего возраста цикл должен стабилизироваться, приняв регулярный характер.

4.В связи с увеличением массы тела, свойственным переходному периоду, у девушек может начаться депрессия и резкое ограничение себя в питании. Поэтому внимательно следите за тем, как питается ваша дочь, чтобы ограничения не привели ее к серьезному психическому заболеванию, иногда присущему этому возрасту – анорексии.

Почему подростковый возраст называют переходным?

Переходный возраст представляет собой переход к взрослости из детства, за счет чего получил свое название. С переходным периодом в онтогенезе (развитии человека) во многом связан и кризис подросткового возраста. В это переходное время становления личности ребенок становится "трудным" – ему свойственны неустойчивость психики и поведения, неадекватность.

Развитие человека на переходном этапе претерпевает качественную перестройку, происходит половое созревание. Человек усиленно растет - причем, в этом возрасте рост скелета протекает быстрее мышечной массы. Активно развивается сердечно-сосудистая система. В процессе перестройки у юнца как раз могут возникнуть депрессия, тревожность и другие признаки, сопровождающие переходный возраст.

Проблемы и трудности у подростков

Трудности переходного периода зачастую связаны с активной гормональной перестройкой организма. Из-за резкого всплеска гормонов возникает частая смена настроения. Этому возрасту свойственны депрессия или агрессия, тревожность или замкнутость. Нередко подросток становится просто невыносимым, доставляя немало проблем не только родителям, но и самому себе.

Растущему организму кризисного возраста необходимо личное пространство – он хочет быть самостоятельным, норовит выйти из-под родительского контроля. На этом фоне нередко возникает конфликт между родителями и детьми. Лучше позволить своему взрослеющему ребенку побыть наедине с собой, не лезть к нему в душу. Если подросток посчитает, что вам стоит доверять, он расскажет то,  что посчитает нужным, сам.

Появляются трудности и при вхождении парня или девушки в какой-либо коллектив, где происходит своеобразная борьба за лидерство. В компании людей того же возраста, с подобными проблемами, сложным характером редко бывает равенство. То же стремление к лидерству может подтолкнуть к необдуманным поступкам – к примеру, привязаться к плохой компании, а как следствие - пристраститься к выпивке, сигаретам хулиганству, а иногда даже наркомании.

Изгоям среди ровесников тяжело, такой изгнанник замыкается, становится некоммуникабельным, испытывает стресс и чувство унижения или самоуничижения в компании людей его возраста. В этом случае родителям необходимо помочь своему чаду адаптироваться в социуме во избежание серьезных психологических проблем в будущем.

Большое значение для взрослеющего парня или девушки имеет проблема внешнего вида. Особенно тяжело переживают это девушки - ведь в этом возрасте все внимание достается красивым, ярким и самоуверенным. Плюс ко всему появляются подростковые прыщи, жирная кожа и прочие атрибуты подросткового возраста. Поэтому первая задача родителей в данном направлении - научить сына или дочь ухаживать за собой, своей внешностью, привить хороший вкус в одежде, развить чувство уверенности в себе, что потребуется впоследствии им в любом возрасте.

Возникают проблемы переходного, такого трудного взрослеющего возраста, также на фоне неразделенной любви. Первая любовь, к тому же подогреваемая различными сериалами, зачастую очень сильна, а неудача в совокупности с повышенной эмоциональностью подростка и склонностью этого возраста раскрашивать все жизненные моменты яркими красками, могут подорвать психическое здоровье. Лучше всего, если родители объяснят своим влюбленным детям, что лучшее обязательно ждет их впереди, неудачи вполне переживаемы, а с возрастом они иначе воспримут свои чувства.

Виды подростковой депрессии

Депрессию трудно распознать, поскольку поведение юных чад этого возраста зачастую вызвано не отрицательными эмоциями, а перепадами настроения, вызванными процессом полового созревания. Но постоянное плохое настроение, ухудшение успеваемости в школе и некоторые другие проявления трудного возраста могут указать на наличие депрессии. Следует учитывать, что это заболевание, и оно является не видом настроения, а психическим расстройством. В целом выделяется несколько видов депрессии:

Классическая депрессия. В этом возрасте юные люди нередко чувствуют печаль, подавленность, тревогу. Человек перестает испытывать удовольствие от привычных ему дел. Любимые фильмы, фото, еда вызывают приступ раздражительности. К симптомам классической депрессии подросткового возраста относятся замедленность движений и мышления, внешнее безволие.

Невротическая депрессия. Этот вид депрессии, иногда присущей подростковому возрасту, возникает в результате длительной ситуации, травмирующей психику. Начинается заболевание со снижения настроения, слезливости и ощущения несправедливого отношения к себе. Симптомами невротической депрессии могут быть проблемы с засыпанием, тревожное просыпание, слабость, утренние головные боли, низкое артериальное давление.

Психогенная депрессия. Развивается при утрате жизненно важных для юного человека подросткового возраста (и не только) ценностей. Это может быть смерть близких людей, разрыв отношений. Психогенная депрессия этого возраста может развиться за короткое время. К признакам ее относятся внутреннее напряжение, беспокойство за судьбу, тоска и заторможенность, жалобы на свою малоценность. При появлении таких симптомов необходимо сразу обратить внимание на парня или девушку, и отвести их к психологу, пока они не сочли лучшим выходом из ситуации самоубийство.

Особенности контакта с подростком

При достижении ребенком подросткового возраста, все предъявляемые к нему требования условно разделяются на три группы: не обсуждаемые (к примеру, время возвращения домой), обсуждаемые (планирование свободного времени) и принимаемые им самостоятельно. Эти группы обязательно подлежат предварительному обсуждению.

Единые требования в семье к взрослеющему ребенку этого возраста имеют немалое значение. Сам юнец больше жаждет прав, чем стремится к обязанностям. Если подрастающее поколение поймет, что от него ожидают слишком много, то постарается уклониться от обязанностей. Поэтому ко всем требованиям необходимо приводить серьезные аргументы – простое навязывание требований человеку подросткового возраста на этапе становления личности может не пройти.

Стоит учесть, что нередко поколение взрослеющего возраста совершает свои поступки под влиянием сиюминутных эмоций, свойственных переходному периоду. Поэтому не стоит проводить беседу, обсуждать поведение подростка или слова, когда вы видите, что ваше чадо возбуждено, раздражено или расстроено. Кроме того, следует учитывать нестабильное состояние психики этого возраста, на данном этапе не сильно придираться. Особого отношения требует чувство взрослости у подростка. Ощущение значимости и независимости в этом сложном возрасте очень важно поддержать разными способами.

Позволяйте ребенку самому разбираться в объектах своей привязанности или влюбленности и самому принимать решения в данном направлении, хоть это еще и не вполне взрослый возраст. И не забывайте, что даже если подросток нуждается в помощи родителей, одновременно он старается оградить собственный мир от вторжения, и имеет на это право. Старайтесь не контролировать его поведение и относиться к своему чаду проблемного возраста с уважением, в тоже время, косвенно влияя на поступки.

Но не всегда стоит обращать внимание и на противодействие, свойственное данному возрасту – подросток все же испытывает потребность в поддержке со стороны взрослых. Лучше всего, если взрослый будет выступать в качестве друга. Тем самым вы облегчит ребенку этого возраста поиск себя при самопознании. При таком взаимодействии появляется возможность создания глубокого духовного контакта.

Как пережить кризис?

1.Внимательно отнеситесь к развитию своего ребенка. Не пропустите первые, пусть даже слабые признаки вступления его в переходный возраст.

2.Серьезно отнеситесь к тому, что любой человек развивается индивидуальными темпами, не всегда соответствующими конкретному возрасту. Не стоит считать взрослеющего юнца маленьким ребенком. Но и не пытайтесь сделать ребенка подростком раньше, чем он сам к этому готов, даже если его возраст как таковой считается переходным.

3.Серьезно отнеситесь ко всем высказываниям вашего чада, какими бы глупыми они ни казались.

4.Дайте взрослеющему организму максимум самостоятельности – столько, сколько он сможет выдержать для своего возраста. Старайтесь советоваться с детьми по любому поводу – даже самому пустячному. Они должны почувствовать себя наравне с вами, равноправным членом семьи.

5.То, чего вы хотите добиться от дочери или сына, выполняйте сами – к примеру, всегда звоните, если задерживаетесь.

6.Старайтесь исправить ошибки в воспитании, сделанные ранее. В этом возрасте все ошибки имеют склонность выползти наружу.

7.Проявите интерес ко всему, что имеет значение для вашего сына или дочери. В переходном, богатым сюрпризами возрасте у них происходит переоценка интересов и ценностей, и лучше, если вы примете в данном процессе непосредственное участие.

8.Используйте поощрения, обсуждайте правила. Но некоторые вещи, особенно касающиеся безопасности, в любом возрасте, а переходном особенно, должны соблюдаться беспрекословно.

Куда обращаться в кризисных ситуациях

Служба экстренной психологической помощи «ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ» (бесплатно, круглосуточно) 8-017-202-04-01 (городской), 8-029-899-04-01 (МТС).

         Республиканский центр психологической помощи 8-017-300-1006. Психологическое консультирование, экстренная и кризисная психологическая помощь для детей в трудной жизненной ситуации, подростков и их родителей.

Общенациональная детская линия помощи: 8-801-100-16-11.

Телефоны «Доверия» экстренной психологической помощи

для взрослых 8-017-352-44-44, 8-017-304-43-70

для детей и подростков8-017-263-03-03.

Сайты:

pomogut.by

kids.pomogut.by.

Памятка для родителей

«Первые проблемы подросткового возраста»

           1. Старайтесь, говорить со своим ребенком открыто и откровенно на самые деликатные темы.

         2. Опасайтесь получения вашим ребенком информации из чужих уст.

         3. Рассказывайте о своих переживаниях в том возрасте, в котором сейчас ваши дети.

         4. Будьте открыты для общения с ребенком, даже если вы чего-то не знаете или в чем-то сомневаетесь, не стесняйтесь сказать ему об этом.

         5. Не высказывайтесь негативно о тех переживаниях, которые были связаны с вашим взрослением. Ребенок будет их переживать с вашей позиции и воспринимать так, как воспринимали вы.

         6. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши дети не воспринимали сексуальные отношения как нечто грязное и постыдное. От этого во многом зависит их физиологическое взросление.

         7. В период полового созревания мальчикам важно получить поддержку и одобрение со стороны мам, а девочкам – со стороны пап.

         8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

         9. Будьте особенно внимательны и наблюдательны, обращайте внимание на любые изменения в поведении своего ребенка.

         10. Старайтесь защитить своего ребенка всеми возможными средствами, если он в этом нуждается.

Вводная часть.

Вопросы для обсуждения:

1. Можно ли вообще обойтись в жизни без конфликтов?

2.Бывают ли у вас конфликтные ситуации в семье?

3.Как вы их разрешаете?

(ответы родителей)

Предложить родителям продолжить фразу:

         1.Конфликт – это …

         2.Причиной конфликта может быть …

         3.Конфликт может привести к тому, что …

         4.Чаще всего поводом для конфликта может быть …

         5.Для того, чтобы избежать конфликт нужно… (ответы родителей)

Конфликт – столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия.

Причины конфликтов среди детей:

изменение объективного положения подростка в жизни.

обновление мотивационной сферы. Если раньше ведущим типом деятельности была учеба, то теперь – взаимодействие со сверстниками.

противоречие между повышением его потребностей и ограниченностью средств.

самоутверждение.

неадекватная самооценка.

соотнесение себя с “эталоном взрослости”.

конфликтность как черта личности.

Есть 5 способов разрешения конфликтных ситуаций: компромисс, приспособление, избегание, сотрудничество, соперничество.

Стиль конкуренции– один из участников конфликта достигает своей цели путём подавления другого. Результат – конфликт «загоняется» вглубь: психологическое напряжение, дискомфорт, неблагоприятное эмоциональное состояние соперника;

Стиль уклонения– один из участников уходит от конфликта, избегает его. Это происходит в следующих ситуациях: когда он чувствует себя неправым, ощущает безнадёжность ситуации, не хочет тратить силы. Уклоняющийся не получает полного удовлетворения от такого разрешения конфликта;

Стиль приспособления– участник конфликта подчиняется другому, делает то, что он требует, перестаёт отстаивать свои интересы. Человек жертвует иногда не только своими интересами, но и достоинством;

Стиль компромисса– участники конфликта частично уступают друг другу, заключают как бы временное перемирие. Это поверхностный уровень решения проблемы, так как конфликт не разрешается полностью, а лишь откладывается;

Стиль сотрудничества– происходит открытое обсуждение возникшей конфликтной ситуации, нужд и желаний каждого человека, поиск решения, позволяющего удовлетворить каждого.

А теперь немного отвлечемся…

Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы – яблоко. Спелое, сочное, красивое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг откуда ни возьмись подползает к вам червяк и говорит: «Сейчас я тебя буду есть!». Что бы вы ответили червяку? Обдумайте свой ответ.

Я уверена, что вы по-разному отреагировали на эту ситуацию, доказав, что мы разные и по-разному ведём себя в конфликтах.

По ответам определите, какой способ выхода из конфликтной ситуации вы предпочитаете.

Конкуренция: «Сейчас как упаду на тебя и раздавлю!»

Избегание: «Вон, посмотри, какая там симпатичная груша!»

Компромисс: «Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам!»

Приспособление: Такая, видимо, у меня доля тяжкая!»

Сотрудничество: «Посмотри, на земле есть уже упавшие яблоки, ты их ешь, они тоже вкусные!»

Стиль сотрудничества – это наиболее оптимальный стиль поведения в конфликтной ситуации, так как конструктивное разрешение конфликта предполагает достижение совместной цели при условии удовлетворённости партнёров.

Таким образом, при избегании ни одна из сторон не достигает успеха. При соперничестве и приспособлении одна сторона оказывается в выигрыше, а другая проигрывает. И только при сотрудничестве и компромиссе в выигрыше оказываются обе стороны.

Правила разрешения конфликтов у подростка родителем:

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда вмешательство взрослого необходимо.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию своего ребёнка, старайтесь вникнуть в суть конфликта.

Правило 3. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих, делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?».

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности.

Более дружным является тот классный коллектив, в котором родители общаются между собой и готовы тратить силы и время на создание в классе безопасной и интересной среды.

УЧИТЕ ДЕТЕЙ РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ СЛОВАМИ И НЕ ПЕРЕВОДИТЬ КОНФЛИКТ В ДРАКУ!

В начале консультации провести анкетирование среди законных представителей «Что я знаю о своем ребенке?» (использовать анкету из приложения 1.)

Подростковая любовь – это нечто особенное, отличающееся от любви взрослых. Родителям надо много знать об особенностях подростковой психологии, чтобы «не наломать дров» во время беседы с сыном или дочерью. Ведь здесь главное не навредить, а помочь. Иногда родители внезапно застают дома свою дочь, которая целуется с молодым человеком, практически своим ровесником. Взрослых охватывает ужас. В такие минуты они обладают особенностью забывать о том, что когда-то сами были подростками, и их первый поцелуй тоже мог быть ранним. И что страшного произошло? Ваш ребёнок уже вырос. Вопрос у родителей только один: «Как вести себя в этой ситуации?».

Самое главное – не кричать! Здесь необходима, в первую очередь, доверительная беседа и не забывайте, пожалуйста, что это не допрос. Вопросы могут быть, но только о чувствах, которые вы, дорогие родители, должны уважать. Например, «Что ты чувствуешь по отношению к Тане?», «Как ты представляешь ваши отношения?».

В период подросткового созревания мощными темпами идёт гормональное развитие, на его фоне меняется абсолютно всё. На сознании это тоже сказывается. Период полового созревания достаточно активный. Ваш ребёнок сам часто не понимает причины резких перемен в настроении. Женщина может вспомнить своё состояние беременности, вот поэтому маме бывает легче понять своего ребёнка, чем отцу. Подросток меняется внешне. Для него очень важна оценка друзьями его внешнего вида, поэтому здесь родителям нужно проявить максимум такта. Не вырабатывайте у своих детей неуверенность и комплекс неполноценности.

Подросток может влюбляться и не раз, он постоянно верит в то, что это всерьёз и надолго. В пору влюблённости уходит гулять, ему необходимо общение с друзьями и объектом своего обожания. Здесь обсуждается всё, включая интимные отношения, о которых родители говорят стыдливо и неохотно, но подросткам ещё сложно контролировать себя, незнание определённых правил поведения тоже загоняет в тупик. Не всегда интимные отношения в такой паре связаны с первой влюблённостью. Для некоторых – это просто эксперимент. Задача родителей в этот период – быть готовыми к обсуждению любых вопросов сексуальной жизни. Не нужно стесняться, расскажите ребёнку об этом, конечно, корректно и вежливо, иначе он всё узнает там, на улице, у своих друзей. Представляете, какие там познания физиологии и гигиены? Маме легче говорить с дочкой, папе – с сыном. Здесь важно дать понять, как выстраивать отношения с противоположным полом.

Любовь в подростковом возрасте, конечно, нестабильна. Самое главное, вы для своего ребёнка должны стать другом! Тогда он всегда будет приходить к вам и рассказывать о том, что его так сильно тревожит. Будьте терпимее к ситуации, не забывайте, что первые чувства всегда болезненны. Если хотите помочь – дайте верный совет, а не отмахивайтесь от ребёнка со словами: «Тебе ещё рано». Вот тогда он точно уйдёт «спрашивать совета» у друзей. Ваш ребёнок должен понять, что вы его любите и принимаете его проблемы. Каждому родителю просто необходимо завоевать уважение у ребёнка-подростка, хотя это нужно в любом возрасте. Говорите дома о любви, дайте понять своим детям, что любовь прекрасна, но к ней себя нужно готовить.

Родители, не принявшие своего ребенка в его новом, а потому непонятном для них состоянии, по сути, превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Он бунтует, уходит или замыкается в себе. Он будет молчать, демонстративно игнорируя вас. Вы перестанете быть в курсе его дел, не сможете влиять на его поступки — одним словом, потеряете авторитет. Допускать этого ни в коем случае нельзя, ведь уважение, потерянное в одно мгновение, не может быть восстановлено так же быстро. В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли (от решения бросить школу до попыток суицида). В редких и страшных случаях родители узнают об этом слишком поздно. Поэтому не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Поддержите его, вызовите на откровенный разговор. Расскажите, наконец, и о своей первой любви. Такие задушевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.

Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно — тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что он сделал неправильный выбор. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения — со временем первые эмоции пройдут, и он сам начнет отличать черное от белого.

Если ребенок был с вами откровенен, рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против него! Достаточно лишь однажды в запале ссоры сказать: «Надо об учебе думать, а не в подъезде целоваться!» или «Лучше бы физикой занялся, а не сочинением стихов для какой-то вертихвостки!», — и ребенок вам этого не простит. Поняв, что зря доверил вам свою тайну, он замкнется в себе.

В подростковом возрасте любовь и дружба играют важную роль в формировании личности и эмоциональном развитии. Подростки активно ищут место в социальной среде, строят отношения со сверстниками и заводят друзей. Дружба предоставляет им чувство принадлежности, поддержки и уверенности, а также безопасное пространство для обсуждения изменений, связанных с половым созреванием. В то же время, первая любовь в этот период часто становится источником сильных эмоций и переживаний (использовать приложение 2 «В помощь родителю»).

Формирование коллективизма у детей.

В дружбе необходимо уметь принять помощь и оказать ее. Чуткость, внимание к людям проявляются не только в больших делах, но и в мелочах, в повседневных отношениях. Детей надо учить умению обращаться к друг другу, прислушиваться к тому, что говорит друг. В случае конфликта надо посмотреть, как они сами найдут выход из создавшегося положения. При необходимости помочь детям решить спор по справедливости, если вы находите общий язык с вашим ребенком, он обязательно придет к вам за помощью.

Большое значение имеет семья в формировании коллективизма у детей. Семья как коллектив объединяет людей общими интересами, общей жизнью, общей радостью, а иногда и общим горем. Когда мать и отец делят между собой трудности и хлопоты, радости и невзгоды, всегда готовы прийти на помощь людям, ребенок не вырастает эгоистом.

Воспитанию коллективизма способствует и привлечение ребенка к общим, доступным для него делам семьи: участие в труде по домашнему хозяйству, в решении некоторых хозяйственных вопросов, в организации семейных прогулок и развлечений. Дети убеждаются, что коллективная работа спорится, что веселее и лучше действовать сообща, вместе отдыхать, посещать кинотеатр и т. д.

Родителям надо помнить всегда, что рядом с ними живут дети, которые слышат каждое их слово, даже тогда, когда заняты своими неотложными делами.

В семье дети обмениваются впечатлениями от увиденного, прочитанного, услышанного. Нередко дети всерьез воспринимают неправильные сведения, слухи или невероятные суждения. Если вы слышите это от своих детей или их товарищей, тактично вмешивайтесь в разговор, рассейте заблуждения ребят, помогите им увидеть события и факты правильно.

Примером могут служить не только отношения в семье. Но и то, как родители относятся к коллективу товарищей по работе и как к ним относится коллектив.

Гуманные чувства, доброта, доброжелательность – эти нравственные качества являются неотъемлемыми чертами нравственно воспитанных людей.

В целом, любовь и дружба в подростковом возрасте являются важными этапами в развитии личности. Они помогают подросткам формировать свою идентичность, развивать социальные навыки и учиться строить близкие отношения. 

Приложение 1

Анкета «Что я знаю о своем ребенке?»

1. Чем ваш ребенок любит заниматься в свободное время?

_____________________________________________________________

2. Какие игры предпочитает?

_____________________________________________________________

3. Какие виды спортивных развлечений больше любит?

_____________________________________________________________

4. С кем чаще играет?

_____________________________________________________________

5. Как ведет себя в детском коллективе?

_____________________________________________________________

6. Какие обязанности имеет дома?

_____________________________________________________________

7. Какие, с вашей точки зрения, индивидуальные особенности ребенка необходимо учесть при вхождении его в новый коллектив?

_____________________________________________________________

8. Кто в семье непосредственно занимается воспитанием ребенка?

_____________________________________________________________

9. Где чаще всего совместно с ребенком проводите досуг?

_____________________________________________________________

1. Знаете ли вы друзей своего ребенка, их родителей?

_____________________________________________________________

1. Приходят ли к вам в гости приятели сына, дочки?

_____________________________________________________________

2. Что вас затрудняет в воспитании ребенка?

_____________________________________________________________

Приложение 2

Памятка «В помощь родителю»

Дружба в подростковом возрасте:

Социализация и адаптация:

Дружба помогает подросткам адаптироваться к новым социальным ситуациям, развивать навыки общения и строить отношения с другими людьми. 

Эмоциональная поддержка:

Друзья оказывают эмоциональную поддержку, помогают справляться со стрессом, тревогой и неуверенностью, которые часто сопровождают подростковый возраст. 

Самопознание и самооценка:

Дружба способствует самопознанию, помогает подросткам лучше понять свои потребности, ценности и интересы, а также развивает чувство собственной значимости. 

Развитие идентичности:

Друзья могут оказывать влияние на формирование идентичности подростка, помогая ему определиться со своими убеждениями, интересами и целями в жизни. 

Навыки разрешения конфликтов:

Дружеские отношения учат подростков разрешать конфликты, договариваться и находить компромиссы, что является важным навыком для дальнейшей жизни. 

Любовь в подростковом возрасте:

Первые чувства и переживания:

Первая любовь в подростковом возрасте часто связана с сильными эмоциями, волнением и неуверенностью. Подростки учатся справляться с этими чувствами и понимать свои эмоции. 

Потребность в близости и принятии:

Подростковая любовь отражает потребность в близости, принятии и поддержке со стороны другого человека. 

Развитие романтических отношений:

Подростки экспериментируют с романтическими отношениями, учатся строить близость и устанавливать границы. 

Влияние на самооценку:

Отношения с противоположным полом могут оказывать влияние на самооценку подростка, как положительное, так и отрицательное. 

Нестабильность и переменчивость:

Любовные отношения в подростковом возрасте часто бывают нестабильными и переменчивыми, что может вызывать разочарования и боль. 

Важность поддержки родителей:

Принятие и понимание:

Важно, чтобы родители принимали и понимали чувства подростка, как в дружбе, так и в любви. 

Безопасная среда:

Родители должны создавать безопасную обстановку, в которой подросток может свободно обсуждать свои чувства и переживания. 

Поддержка и советы:

Родители могут оказывать поддержку, давать советы, но не навязывать свое мнение и не критиковать, если подросток делает ошибки. 

Уважение личного пространства:

Важно уважать личное пространство подростка и его право на самостоятельность, даже если он делает ошибки. 

         1. Особенности возраста.

«Успех не придет к Вам. Вы сами должны дойти до него».

(Марва Коллинз)

Взросление — не спринт, а сложная дистанция, на которой важно иметь рядом группу поддержки, а родители играют важную роль в этой группе. Родителям важно понимать, что поддержка — это не контроль, а помощь и терпение. Нужно создать комфортные условия, чтобы подросток мог учиться на своих ошибках и чувствовать, что семья — надёжный тыл в трудных ситуациях.

Быть подростком нелегко. Бурный рост и физиологическая перестройка организма часто сопровождаются чувством тревоги, повышенной возбудимостью. Общие признаки переходного возраста – эмоциональная неустойчивость, резкие перепады настроения, неожиданные переходы от веселья к унынию и наоборот. Не редкость – заниженная самооценка и при этом – весьма придирчивое отношение к родным.

Нет правила о том, как воспитывать ребенка, единого на все случаи жизни. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь пойдет о том, что родителям делать не желательно, а что можно и даже нужно.

         2. Вопросы взросления.

Вопросы участникам консультации:

         Всегда ли необходимо вмешательство родителей в разрешение того или иного вопроса? (высказывания с места)

         Нуждается ли подросток в постоянной опеке родителей? (высказывания с места)

         Постоянная опека родителей, ограничение общения со сверстниками, чрезмерный контроль за поведением, лишение самостоятельности обостряют подростковый конфликт и провоцируют подростков на крайние меры: прогулы, уходы из школы и из дома, бродяжничество.

В группе сверстников более эффективно отрабатывается самооценка подростка. Он дорожит мнением приятелей, предпочитая их общество, а не общество взрослых, критику которых он отвергает.

И родителям придется с этим смириться, отпустить свое чадо в одиночное плавание, и тогда подростку захочется возвращаться к родному причалу. Правильно подобранное в этом возрасте хобби гармонизирует подростка, формирует его интересы, индивидуальные особенности. Знание подростковых увлечений помогает родителям лучше понять внутренний мир и переживания детей, улучшает взаимопонимание.

Подростку очень важно понять, какой он, открыть себе самому свое «я», определить свои достоинства и недостатки, слабые и сильные стороны. Он сравнивает себя с другими людьми, пытается понять, как они его воспринимают. Поведение подростка напрямую связано с его самооценкой, а самооценку формируют отношения с окружающими. Основную роль здесь играют сверстники. Мнение взрослых – родителей или учителей – для ребенка далеко не так важно.

Итак, подытожим вышесказанное и набросаем портрет подростка:

колючий и злой подросток непримирим ко злу. Он боится обнаружить свою несостоятельность, прикрываясь показной уверенностью и решительностью, за которыми скрывается беспомощность.

он готов давать оценки, но не готов оценить ситуацию и различные проявления жизни.

подросток хочет быть хорошим, стремиться к совершенству, но ненавидит, когда указывают на его недостатки, критикуют.

ему нужно проявить себя как личность, совершить что-нибудь героическое, романтическое, необычное. Он жаждет самоутвердиться, но еще не знает, какими путями.

у подростка выражено противоречие между богатством желаний и ограниченностью сил. Отсюда – множественность и непостоянство увлечений.

в подростке очень сочетаются романтическая восторженность и грубые выходки. Восхищение красотой и пренебрежение ей. Он стыдится своих чувств.

Вот оно – единство противоречий, которое характеризует переходный возраст. И сейчас, как никогда, ребенку нужны такт и понимание родителей.

         3. Советы для родителей, как помочь ребенку стать взрослым.

         Чтобы помочь ребенку стать взрослым, родителям нужно создать условия для развития самостоятельности и ответственности, поддерживать, но не навязывать свою помощь, и уважать его как личность. 

Вот несколько советов:

Поддержка и доверие:

признавайте чувства ребенка:

Важно, чтобы ребенок чувствовал, что его понимают и принимают, даже если его чувства кажутся вам преувеличенными или нелогичными.

показывайте, что вы верите в него:

дайте ребенку возможность принимать решения и брать на себя ответственность за свои поступки, даже если он ошибается.

будьте открыты для общения:

активное слушание и открытый диалог помогут укрепить доверие и создать атмосферу, в которой ребенок сможет делиться своими проблемами. 

Развитие самостоятельности:

постепенно увеличивайте степень самостоятельности:

         начинайте с небольших задач и постепенно предоставляйте больше свободы в принятии решений.

учите решать проблемы:

         помогайте ребенку находить решения проблем, а не решать их за него.

предоставляйте выбор:

         дайте ребенку возможность выбирать, какие решения он будет принимать, даже если это касается небольших вещей. 

Уважение как личности:

уважайте личное пространство ребенка:

подростки нуждаются в уединении и личном пространстве для самопознания.

избегайте критики и оценочных суждений:

постарайтесь избегать негативных оценок и критических замечаний, которые могут подорвать самооценку ребенка.

не навязывайте свои желания:

важно, чтобы ребенок формировал свои собственные интересы и цели, а не следовал вашим. 

Помните:

Будьте терпеливы:

Процесс взросления занимает время, и ребенку может понадобиться поддержка и терпение родителей.

Сохраняйте чувство юмора:

Не воспринимайте все слишком серьезно, и юмор поможет вам и вашему ребенку легче справляться с трудностями.

Не бойтесь обращаться за помощью:

если вам сложно справиться с ситуацией, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или другим специалистам. 

VII«А» класс

23.09.2023

Консультация для родителей по теме: "Как помочь ребенку стать взрослым?"

Каждый родитель желает видеть своего ребёнка успешным в будущем: в учёбе, на производстве. «Кирпичики развития» создаются не сразу, они появляются еще в раннем возрасте. От совместных усилий при взаимодействии педагогов, родителей и детей. Успешность ребёнка во многих видах деятельности зависит от способности проявить самостоятельность, управлять своими действиями, добиваться поставленных целей, которые ставятся перед ребёнком в воспитании и обучении. Всё это приобретается постепенно и только с помощью взрослого, родителя.

Обычно самостоятельность понимают примерно так: «это умение человека лично, без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью»; «это умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия»; и тому подобное. Но все эти определения практически не применимы к маленьким детям — 2-3-х лет или дошкольникам, хотя и у них мы можем наблюдать некоторые навыки самостоятельности. Если говорить о маленьких детях, то к ним более приемлемо использовать следующее определение самостоятельности: «это способность себя занять, способность чем-то заниматься самому какое-то время, без помощи взрослых».

К сожалению, многие родители считают, что развитие самостоятельности у детей всегда соприкасается с гранью опасности. Как можно привить этот навык, если за «порогом» дома ребенок постоянно подвергается рискованным ситуациям? Легко, главное, следовать грамотным инструкциям!

Для чего ребенку самостоятельность?

Несамостоятельность равна зависимости. Дети, которых постоянно опекают, берегут и балуют взрослые, как правило, имеют заниженную самооценку. Они эгоистичны и не уверены в себе, что часто скрывается за агрессией, подхалимством или грубостью. Но случись что серьезное, они тут же побегут к взрослым, потому что внутри застенчивы, слабы духом, не приспособлены к жизни.

Ваш ребенок – личность. Да, вчера вы кормили его с ложечки и меняли подгузники, но он все равно отдельный от вас человек, у которого есть возможность вырасти успешным или переложить всю ответственность за свою жизнь на вас.

 Понимаете, нужно научить, а не сделать все за них: не подавайте решения в уже готовом виде; не добывать возможное и не возможное; не баловать, а любить. Порой нам кажется, что сделать самим проще. Но, чем больше мы даем детям, тем меньше они умеют и хотят.

Дети – это, в первую очередь, люди. Не надо впихивать в них то, что мешает им расти и развиваться.

Необходимо дать лишь то, что действительно поможет им стать взрослыми и самостоятельными. Ведь они рано или поздно вырастут и захотят чего-то большего. Захотят свои семьи, свои деньги, свои машины и дома. Захотят иметь и отстаивать свое мнение и совершать собственные поступки, а не то как им сказали сделать. Смогут ли они это сделать и чем все это закончится, зависит во многом от нас, от родителей!

Если вам больше нравится первый вариант, позвольте крохе уже с 1 года обрести самостоятельность, соответствующую его возрасту. Пусть исследует мир и пробует свои силы

Самостоятельность ребенка напрямую связана с независимостью и свободой выбора, что придется признать и принять его родителям. Если вы хотите воспитать в сыне или дочери самостоятельность, будьте готовы столкнуться с решениями, которые они начнут принимать лично. Именно поэтому к таким переменам в жизни вашей семьи нужно ответственно подготовиться.

Первичными вещами в становлении детской личности будут:

Изначальная физическая самостоятельность

Будь то первые шаги, кормление, туалет, выбор игрушек в магазине, прыжки в бассейне, катание на горке, велосипеде.  Как только вы увидите в ребенке готовность к действиям, отпустите его. Не давите, позволяйте ему идти своим путем. Вы можете защитить его от «падений» и предупредите о разных последствиях, но не делайте все это вместо него.

Достаточная подвижность

Помните, что лишь энергия рождает энергию. Бездействие ее убивает. Не позволяйте детям ленится, а главное не позволяйте лениться себе. Вы должны быть положительным примером. Дети не делают что им говорят, они делают то, что видят! Прогулки, походы, спортивные секции – все это нужно детям как воздух. Без этого они перестают быть детьми.

Спокойная и доверительная домашняя атмосфера

Чем больше мы даём детям, тем меньше они умеют и хотят. Это очень важный пункт. Если обстановка в доме нервозная, родители всегда в соре, срываются друг на друга, срываются на детях, то ни о какой уверенности и самостоятельности не может быть и речи. Для любого ребенка дом – это место, где его всегда любят и ждут.

Просто помните об этом. Старайтесь не приносить домой уличную злобу, не кричите и не обсуждайте вслух свои обиды и промахи.

Семейные разговоры

Это так здорово, когда собирается вся семья, когда идет живое общение. Когда младшие слушают воспоминания старших, учатся их опыту, а старшие, в свою очередь, не мешают младшим высказать их собственную точку зрения. Это и есть обмен, именно это дает силы и помогает принять верные решения.

Четкие рамки дозволенного и однозначность ваших действий

Даже взрослому человеку это очень сильно облегчает жизнь. Что уж говорить про детей. Не меняйте свои решения как перчатки: не допускайте двусмысленности фраз и раздвоенности решений внутри семьи. Договоритесь заранее и попросите всех членов семьи придерживаться выбранной тактики.

«Помните философскую мысль: «Что посеешь, то и пожнешь!».

Всё в ваших руках уважаемые родители!

VII «А» класс

28.10.2023

Консультация для родителей по теме:

"Подростки в социальных сетях: безопасное поведение"

Современное поколение подростков практически не отрывается от своих гаджетов. Конечно, в Интернете можно найти много полезной информации, но проблема заключается в том, что большую часть времени они бессмысленно проводят в социальных сетях. Сегодня мы расскажем о том, на что особенно стоит обратить внимание, если ваш сын или дочь проводят слишком много времени в социальных сетях.

Страничка вашего ребенка в социальных сетях способна рассказать о нем многое. Обратите внимание на псевдоним, аватарку (главная фотография профиля), открытость или закрытость аккаунта, группы, в которых состоит подросток, а также на то, чем наполнена страница: видеозаписи, фотографии и друзья.

• Если профиль страницы закрыт даже от вас, постарайтесь аккуратно выяснить, по какой причине.

• Закрывание лица руками либо одеждой на фотографиях, демонстрирование указательного пальца на таких снимках, загруженных в социальные сети, символизируют суицидальные мысли.

• Если подросток размещает у себя на странице фразы, иллюстрации на тему самоунижения и нанесения себе травм и порезов, это плохой знак.

• Опасными считаются такие символы, как медузы, кошки, бабочки, единороги, съемки с высоты, крыш и чердаков, а также изображение того, как киты плывут вверх.

• Группа подозрительных «друзей», появившихся за короткое время, свидетельствует о том, что подросток попал в опасную компанию.

• Чрезмерное увлечение копированием на своей страничке строчек из некоторых стихотворений, например, С. Есенина и И. Бродского, посвященных смерти, а также цитат из мистических книг должно насторожить родителей.

• Не стоит закрывать глаза и на участившиеся комментарии о смерти — как устные, так и к фотографиям в социальных сетях.

• Сохранение на страничках социальных сетей странной депрессивной музыки (особенно музыкальных направлений, пропагандирующих печаль и смерть) — один из ярких «симптомов» суицидальных наклонностей.

Внешние признаки: когда бить тревогу

• Необъяснимое желание похудеть, сильная критика в адрес полных людей.

• Увлечение кофе, ранний утренний подъем (если за подростком такого раньше не наблюдалось).

• Выбор черной мрачной одежды, возможно, с символами, ассоциирующимися со смертью.

• Внезапное изменение внешности: выбривание висков, окрашивание волос в неестественные тона.

• Появление на теле следов порезов, ожогов и иных признаков членовредительства.

• Постоянная вовлеченность в виртуальный мир, увлеченная переписка в Сети (часто с малознакомыми людьми).

• Необычный сленг в переписке, которым ребенок раньше не пользовался.

• Закрытие доступа к девайсам, установка дополнительных паролей на домашнем компьютере, использование браузеров, предоставляющих возможность анонимного просмотра страниц.

• Пристрастие к мобильным приложениям с внутренними чатами.

• Рисунки странного характера (перевернутые кресты, сатанинские звезды, масонские знаки).

• Появление идеи установить в спальне зеркало напротив кровати.

• Увлеченность мистическими фильмами и сценами жестокости и насилия.

• Неожиданное желание сделать татуировку со странными символами.

• Отказ от общения с родителями и маскировка своих проблем и переживаний.

Несколько советов по защите детей от угроз соцсетей:

- Поставьте компьютер в общую комнату, компьютер не должен быть личным и стоять у ребенка в комнате.

- Контролируйте деятельность детей в Интернете с помощью современных программ, чтобы отфильтровать вредное содержание и узнать, какие сайты посещает ребенок.

- Поговорите со своими детьми-подростками о содержимом в Интернете, предназначенном для взрослых, и порнографии.

- Объясните, что Интернет - это всего лишь способ получить нужную информацию. И не все, что дети читают или видят в Интернете, правда.

- Поговорите с детьми об их опыте общения в социальных сетях. Попросите их общаться только с теми, кого они знают.

- Проследите за тем, чтобы дети не указывали полные имена, контактные данные свои и друзей, не обсуждали информацию о благосостоянии семьи или личных проблемах при общении в Интернете.

- Следите за тем, какие фотографии публикуют ваши дети-подростки.

- Расскажите детям об интернет-угрозах. Если им угрожают через Интернет, то они должны немедленно сообщить об этом родителям, и вы вместе найдете выход из любой сложившейся ситуации.

- Обсудите со своими детьми-подростками азартные игры в Интернете, и риски, связанные с ними. Научите ребенка не делать ничего в Интернете, что требует оплаты, без вашего разрешения.

Полностью оградить ребенка от Интернета было бы неправильным. Запрещать ребенку регистрацию в социальных сетях - неразумно и несовременно.

Главное в безопасности ребенка, который работает в Интернете, - доверительные отношения с родителями.

Станьте друзьями для своих детей: старшими, мудрыми и опытными, с которыми хочется поговорить на любую тему с удовольствием. Чаще беседуйте с детьми, читайте вместе книги, смотрите фильмы, играйте в совместные игры, отдыхайте всей семьей.

Найдите для ребенка занятие по душе, предложите ему творческие и спортивные кружки, где он сможет дать выход накопившейся энергии. Только живое общение и увлекательные занятия отвлекут юного пользователя от полного погружения в виртуальную реальность.

Помните: вы – пример для ваших детей. Желая оградить ребенка от неправильного контента (информации) и сформировать верное восприятие мира, контролируйте свое поведение. Не играйте в жестокие компьютерные игры, «не пропадайте» в Интернете. Дети – отражение нас самих.

VII «А» класс

29.12.2023

Консультация для родителей по теме:

"Особенности взаимоотношений между братьями и сестрами в семье"

Отношения сиблингов

Сиблингами называют родных братьев и сестер в семье. Но как же часто приходится встречать братьев и сестер, которые не ладят между собой. И главная тому причина – ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Я думаю, ни для кого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты сиблингов, сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность. Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности между братьями и сестрами?

Пока ребенок единственный в семье – проблемы только с ним. Когда появляются еще дети – начинаются проблемы с двумя, а также и у них друг с другом. Проблема взаимоотношений сиблингов стара как мир. 

Нередко дети делают своему родному брату/сестре гадости исподтишка. Классическая ситуация, когда старший ребенок в тайне от родителей делает гадости еще несознательному малышу (щипает, дергает за волосы, ломает игрушки). Остается поражаться таким искусным проявлениям детской жестокости. Но все это лежит, на наших с вами плечах, уважаемые родители. Когда ребенок настолько ревнует, представьте, каково ему. На самом деле, появление второго ребенка в семье – зачастую является стрессом для первого ребенка, особенно если родители его к этому не подготовили грамотно.

Очень долго ребенок – абсолютный эгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому он чувствует тревогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий. А уж когда в доме появляется младенец, первенец легко может решить, что это он был недостаточно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вы решили завести себе «запасного» ребенка, так как первый вам не удался. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости.
Что могут сделать родители, для того, чтобы избежать жесткой конкуренции и конфликтности сиблингов. Для начала, определимся с разницей в возрасте и полом.

Возрастной барьер.

Многие родители предполагают, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем дружнее они будут жить в дальнейшем. Но ожидания оправдываются не всегда.

Существует много разных теорий о том, когда нужно заводить второго ребенка. В литературе часто указываются 2 года, 7–8 и 12–14 лет. Оптимальным следует считать 3–4 года. Это обусловлено не только физиологическим фактором восстановления женского организма после первых родов, но и психологическим моментом. Первые 3 года мать и дитя представляют собой в некотором смысле единое существо. В возрасте 3–4 лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детском сознании, появляются самостоятельные «хочу» и «могу». Это сигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от мамы. В этом возрасте он стремится получить в семье новые обязанности, ответственность, желает все делать сам, поэтому уход и забота о младшем братике или сестренке может прийтись ему по душе.

 Пол ребенка.

Большинство авторов утверждают, что однополые дети более конфликтны. На практике это в большинстве случаев подтверждается.

Если есть у сиблингов борьба за власть в семье, значит, кто-то из них чувствует себя обделенным в полномочиях.

 НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПРИЧИНЫ КОНКУРЕНТНОЙ БОРЬБЫ СИБЛИНГОВ И КАК ИХ ИЗБЕЖАТЬ:

Роли «любимец» - «отвергнутый»

Обратите внимание на то, нет ли среди ваших детей явных «любимчиков», которым позволено все, или, наоборот, бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков. С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.

Отсутствие личного пространства.

Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.

Чувство обделенности родительским вниманием.

Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Игнорирование индивидуальности, разницы между детьми.

Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это «справедливое» обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: «А почему ему досталось три блинчика, а мне только два?» - отвечайте: «А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу». Таким образом, поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: «Ты получаешь столько же, сколько и старший брат». Теперь вы говорите совершенно иное: «Я готова удовлетворить твои личные пожелания».

Простых решений проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль - при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.

В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты.

Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит «никаких драк», дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: «В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда». Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять, и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились - как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.

Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.

Научите сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься...», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...». Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания».

Братья и сестры тоже важнейшие в жизни учителя. С ними приходится ссориться и мириться, соперничать за внимание родителей, делить комнату, игрушку и конфеты. Старшие подвигают малышей тянуться за ними, становятся такими же умелыми и самостоятельными, дарят ни с чем не сравнимое чувство защищенности. Младшие учат старших заботе, великодушию, ответственности, своим безоглядным обожанием делают им «прививку» от низкой самооценки. Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудь одному из детей, не нарушали права одного ради другого, братья и сестры на всю жизнь останутся дружны и близки.

VII «А» класс

24.02.2024

Консультация для родителей по теме:

"Как услышать ребёнка, пока он не стал «трудным»?"

Подростковый период — один из важных этапов в жизни ребенка, период становления личности и взросления. Начинается он примерно в десять лет и заканчивается годам к семнадцати. Хотя все очень индивидуально. И очень важно в этот период сохранить хорошие отношения. Конечно, постараться нужно прежде всего родителям.

Как меняется ребенок?

Как определить, что у ребенка начался переходный возраст? Вот несколько признаков:
• появляется стеснительность и скрытность;

• ребенок становится нетерпимым к объятиям родителей;

• ребенок часто спорит с родителями, не реагирует на их просьбы;

• проявляет чрезмерную забывчивость, неорганизованность;

• игнорирует домашние обязанности;

• быстрее теряет интерес к тем вещам, которые раньше нравились, скучает;

• требует родителей предоставить ему больше личного пространства;

• часто бывает в плохом настроении, бурно проявляет чувства;

• на безобидные шутки реагирует очень остро и агрессивно;

• очень озабочен своим внешним видом;

• время с друзьями ценит больше, чем время, проведенное с родными;

• пытается жить отдельно, как будто он не член семьи;

• требует больше свободы в способах самовыражения;

• предпочитает общение в социальных сетях.

         Необязательно должны проявиться все признаки. Иногда подростковый возраст проявляется довольно сглажено и спокойно, а иногда очень бурно. Но даже 3-4 признака свидетельствуют о том, что у ребенка начался переходный возраст.

Почему так происходит и нормально ли это?

Переходный возраст потому так и называется, что ребенок переходит из детской жизни во взрослую. И переход этот очень тяжелый. Поэтому человек в этот период одновременно может вести себя и как ребенок, и как взрослый.
           Начало этого периода обычно характеризуется тем, что ребенок начинает общаться на взрослом языке, совершая поступки, свойственные ребенку. И это пугает самого подростка, а также его родителей. Родные и близкие не знают, как себя вести с ребенком, а ребенок не знает, как справиться с новыми мыслями и ощущениями.
          Ребенок обязательно должен пройти через это. Он должен отделиться от родителей, стать самостоятельной личностью, познать себя. И в этот период родные должны правильно себя вести, чтобы не навредить ребенку. Нужно принять тот факт, что ребенок взрослеет, понять, что ему очень тяжело и не создавать ему невыносимых (с его точки зрения) условий. Но при этом не забывать о правильном воспитании. Ведь ребенок еще не вырос, не сформировался и требует заботы.

Что могут сделать родители?

Прежде всего, разговаривать с ребенком спокойно. Крики и ссоры ничего не дадут, напротив, подросток может стать еще более агрессивным и замкнутым. Больше шутить и обсуждать совместные проблемы. Стараться вести себя с подростком, как со взрослым человеком, но при этом обозначить границы. Да, это трудно, но надо постараться.

Не надо удерживать ребенка возле себя. Подросток должен развиваться и дистанцироваться от родных. Это естественный процесс. Не стоит обижаться, если чадо грубит. На самом деле подросток все так же любит родителей, но не может контролировать свои чувства, мысли и слова.

Если возникает какая-то проблема, стоит вместе найти решение или предложить несколько вариантов на выбор. А выбрать ребенок должен сам. Это очень важно, так подросток получает больше свободы и учится ответственности за свои поступки.

Родители обязательно должны учить ребенка быть лучше. Быть более организованным, трудолюбивым, ответственным, отзывчивым. Конечно, у каждого человека свой характер и темперамент, и не всегда удается привить положительные черты. Однако пускать все на самотек нельзя. Подросток должен понимать, что самоконтроль, умение принимать взвешенные решения, отвечать за свои поступки очень важно и необходимо для его же блага.

Обычно в этом возрасте дети не хотят учиться. Стоит больше беседовать с подростком, объяснять, что без учебы во взрослой жизни будет трудно, и зачастую невозможно добиться своей цели и мечты. Можно попробовать привести примеры среди успешных людей или кумиров подростка (если примеры положительные).
           Вот еще несколько советов:

• меньше критики;

• больше доверия;

• не осуждать, а слушать аргументы и приводить свои;

• позволить совершать ошибки;

• создать систему мотивации;

• больше времени проводить вместе – но занятия должны быть интересны ребенку.

В этот период подросток должен ощущать заботу и любовь родных, защиту и внимание родителей. Но при этом чувствовать границы дозволенного. В любом возрасте должны существовать подобные границы. А в подростковом возрасте очень тяжело их соблюдать, напротив, хочется постоянно их нарушить. Задача родителей поставить эти рамки, но ненавязчиво и мягко, причем границы должны быть разумными.
           Переходный возраст не будет длиться вечно. Поэтому родителям стоит набраться терпения и любить чадо любым.